BlogFinger

Pour me rendre à la plage (publique :D ), je passe devant un concept pour lequel je n'aurais jamais misé un centime tellement il me paraissait stupide avant qu'il ne voit le jour, à savoir la "plage" du Nikki beach...

Le Nikki, ça a le nom de plage, ça se trouve sur les plages de Ramatuelle (Saint Tropez) mais ça n'est pas une plage... puisque l'endroit n'a pas accès à la mer. Donc vous allez à la plage... mais vous ne pouvez pas vous baigner (en dehors de la piscine).
Jamais compris comment un truc aussi con pouvait marcher, mais... ça marche ! Et même très bien. Enfin, disons que ça draine tous les pipoles du coin, plus les russes (les nouveaux emirs de la Côte), les starlettes et autres nouveaux riches, sans oublier les fils à papa.

Le parking du Nikki est rempli d'autos completement démentes ou tout simplement fantastiques... mais bon, ça on s'en doute vu ce qui précède.

Bon, pourquoi j'en parle ici ? Parce que, n'ayant plus trop l'occasion de fréquenter les boites branchées, je suis franchement stupéfait d'apercevoir des gamins de 16-18 ans avec des montres de plus de 25.000 euros au poignet, comme s'il s'agissait de simples Swatch... Royal Oak Offshore à gogo, Daytona dans toutes les matières et couleurs  etc...

A vous dire vrai, et au risque de m'attirer vos sarcasmes, ça m'a un peu ecoeuré.

(écrit en 2003)

La scène : un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d’implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d’un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d’analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l’industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d’entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d’architecturer et d’implanter avec succès un framework d’entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu’il véhiculait un message stratégique pour l’industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu’il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d’intégration de l’entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"Eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VAN DAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

Elle : Et vous, Mr Sarkozy, savez-vous quelle est la part du nucléaire ? Hein ? Vous ne savez pas ?!? Lui : Si je sais : 50% !!! Elle : Ha ha ha, il l'a dans le dans le cul le lutin ! C'est 17% ! Pauvre tanche ! Lui : Qu'est ce qu'elle me dit la gourdasse ? 17% ?!? C'est le taux d'utilisation de tes neuronnes grosse vache du Poitou ! Elle : Rrrro l'autre il sait même pas quelle est la part du nucléaire et il veut être président, ça me fait trop rigoler, ha ha ha, je ris, regardez mes dents ! Lui : Me cherche pas salope ou je te rappelle pour les sous-marins ! Si tu continues je te ficelle et je t'enferme dans une Centrale Nucléaire Finlandaise de Quatrième Génération ! Elle : TROISième génération ! Il a faux, il ne sait pas ! Arlette Chabot, il ne sait pas pour les générations ! T'es mal, enculé de petit flic de mes deux !?! Lui : Et comment tu les finances tes économies d'énergie super nany ? Hein ? Tu prends le pognon de la Sécu ? Ni vu ni connu je t'embrouille ! Elle : Ouais ! Et je demande aux partenaires sociaux. Eux, ils savent. Lui : Ah ouais ?!? Et pour les 35 heures ? Elle : Les partenaires sociaux, tout pareil. Lui : Et les retraites ? Elle : J'ai l'intention d'en toucher deux mots aux partenaires sociaux... Lui : Et la Turquie dans l'Europe ? Elle : J'ai un très bon ami chez les partenaires sociaux. Lui : Et la bite de mon oncle ? Elle : Je suis sûr que les partenaires sociaux ont une idée sur le sujet... Lui : Je sens que t'es énervée. Dis-le que t'as les nerfs. T'es fragile. Allez hop hop hop, on craque s'il-te-plaît, ça fait deux heures que je me retiens de t'en coller une ! Elle : Je suis en colère mais pas énervée. Lui : T'es vénère. Elle : Rrrooooo, c'est laid de dire ça. Petit macho de mes couilles, je suis en colère j'te dis, pas énervée... Tête d'anus ! Lui : T'as les nerfs, t'es fragile... Elle : Pas du tout. J'ai la colère juste. Lui : Nananannère, tu t'es énervée, tu ne ferais pas une bonne Présidente. Tu appuierais sur le bouton rouge trop vite... Elle : Je suis sereinement tranquille mais t'as dépassé les bornes espèce de fiente des Hauts-de-Seine. Lui : Vous voyez Arlette Chabot, she's loosing control. Elle : C'est bon maintenant ! J'ai une question pour vous espèce de poil de loutre ! Lui : Faut rester calme surtout, pas la tête, pas la tête ! Elle : Combien y'a de gargouilles à Notre Dame, hein, combien ? Ha ha ha ha ha, il ne sait pas !!! Il ne sait pas, na na nère le loup ! Lui : 56 ! Pas une de moins. J'te nique la Charentaise. T'es mal ? Tu prends le 50/50 ou t'appelle un ami. J'ai le numéro d'Eric Besson si tu veux... Elle : Fais péter, je dois lui parler de Cécilia. Au fait, comment va-t-elle ? Lui : C'est pas gentil de dire ça. C'est vilain. Bouhouuuu, que c'est méchant... Elle : L'autre il donne des leçons de territoire mais il sait pas garder sa femme. J'me marre, p'tite bite ! Lui : C'est extraordinaire. Alors il suffirait de ne pas être de gauche pour avoir une petite bite ?!? Elle : Rrrooo, je reconnais votre technique, toujours à pleurnicher dès que vous êtes mal. Lui : Vous êtes trop méchante. Moi je suis super zen. OK j'ai une p'tite bite, mais je m'en sers moi... Elle : Tout seul en feuilletant Vélo Magazine ?!? Ha ha ha, passe la cinquième Nico, y'a Drucker qui t'attend ! ...

Je vous la cite de tête, hein...


Donc vous prenez :
-une bonne cuiller à soupe de farine
-une bonne cuiller à soupe de beurre
- 3 blancs d'oeufs
- 180 gr de sucre
-250 gr d'amandes éfilées

Vous mélangez le tout et vous battez avec un fouet ou une fourchette (pas au robot)
vous laissez reposer une bonne heure au frigo
puis vous faites de jolis (petits) tas, que vous applatissez sur une plaque recouverte de papier sulfurisé, ou à défaut d'une feuille d'alu...
vous enfournez 10 mn, à 180 degrés.

Après,  y'a plus quà laisser reposer, si possible au moins quelques mn sur un rouleau à patisserie pour leur donner la forme sympa qu'on leur connait habituellement.

Bon app !

non.... c'est une blague.